Lustige Zitate, Witze und Spaß

Hier meine kleine Sammlung lustiger Zitate, Witzen und spaßigen Fundstücken (wird ständig erweitert):

„Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, um so interessanter findet er dich!“
Agatha Christie

Lustiger Dachdecker Unfall – YouTube

Marcel Pagnol: „Wer weinende Erben hinterlassen will, darf keine Lebensversicherung abschließen.“

Tom Cruise: „Ich liebe Kinder. Ich war selbst mal ein Kind.“

Humor ist die Höflichkeit der Verzweiflung.

Marcel Achard
„Reue ist der feste Vorsatz, beim nächsten Mal keine Fingerabdrücke zu hinterlassen.“
„Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung.“

„Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und will, dass wir glücklich sind.“ Benjamin Franklin

UAARGH! (UAARGH) auf Twitter: Wenn Jan Ullrich jetzt auch noch gesteht, ist er wieder nur Zweiter.
(Genialer Spruch! Pippilustig!)

Einbisschen (_ungenau_) auf Twitter : Das Tolle am Holzweg ist, man kann sich jederzeit ein neues Brett für den Kopf mitnehmen.

Bob Hope „Du wirst alt, wenn die Kerzen mehr kosten als der Geburtstagskuchen.“

„Die Liebe ist das Licht des Lebens, in der Ehe kommt die Stromrechnung.“

Douglas Adams: „Noch sind wir zwar keine gefährdete Art, aber es ist nicht so, daß wir nicht oft genug versucht hätten, eine zu werden.“

 Sacha Guitry „Unsere Weisheit kommt aus unserer Erfahrung. Unsere Erfahrung kommt aus unseren Dummheiten.“

Helmut Qualtinger „Es gibt nichts Schöneres, als dem Schweigen eines Dummkopfes zuzuhören.“

Dieter Hallervorden „Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen, aber kein einziges Mädchen.“

The Manslater: (Woman Language Translator) – YouTube

„Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinische ‚errare humanum est‘ (‚Irren ist menschlich‘).“ Robert Lembke

Ödön von Horváth „Ich bin nämlich eigentlich ganz anders, aber ich komme nur so selten dazu.“

George Bernhard Shaw:
-„Auch Schlafen ist eine Form der Kritik, vor allem im Theater.“

-„Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute.
Seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.“

Joachim Ringelnatz:
„Sicher ist, dass nichts sicher ist. Selbst das nicht.“
„Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.“
„Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.“
„Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manchen um die Besinnung gebracht.“

„Je mehr man sich mit der lateinischen Sprache befaßt, desto klarer wird es einem, warum das Römische Reich untergegangen ist.“ -Edward Stanley Gibbons-

Sebastian 23 (Sebastian 23 Online sein): „Ich bin so Counter Strike, dass ich gar keine Zeit mehr hab, in die Schule zu gehen und Amok zu laufen!“

Werner Schneyder: „Ich glaube an Gott. Umgekehrt bin ich nicht ganz so sicher.“ >>

Das Über-Ich ist in Alkohol löslich!

Aus der Sammlung falsch zugeordneter Zitate von Marc-Uwe Kling:
-„Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.“ – Stefan Mappus
-„Es ist erstaunlich, was man alles erreichen kann, wenn man sich nicht darum kümmert.“  Angela Merkel
-»Schön, die Phönizier haben das Geld erfunden. Aber warum so wenig?«Barack Obama
m

https://twitter.com/#!/__subzero/status/75474454322491392

Ich bin nicht dick ich brauche nur mehr Platz für meine inneren Werte!

Genitiv ins Wasser, weil’s Dativ ist.

Video Kissen oder Küssen – Die Bülent Ceylan Show>>

++++ Lächelnd in den Tod: Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken ++++ … http://www.der-postillon.com/2011/03/newsticker-154.html

Guttenberg-Witz von Paperblog: „Wetten, dass..?“-Auftritt geplant: Guttenberg wettet, „daß sämtliche Autoren meiner Doktorarbeit in einer Stunde salutierend auf der Domplatte stehen.“

schallalah: Wenn man „Licht“ heißt sollte man nie ins Erdgeschoß eines Mehrfamilienhauses ziehen.

Ich muß als Arzt zugeben, dass der Kühlschrank mehr Menschenleben gerettet hat als jedes Medikament. -Eckart von Hirschhausen-

„Selbst Gott braucht die Werbung. Er hat Glocken.“Aurélien Scholl

Dieter Nuhr Lidl: Ein Pfund Schweinehack 1,39. Bei dem Preis kann kein Dioxin drin sein. Schwermetalle sind teuer!

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky

„Spätzle senn halt s’beschte G’müs!“ -Schwäbische Weisheit- (auf Hochdeutsch: Spätzle sind eben das beste Gemüse!)

Es heißt jetzt nicht mehr Zicke, sondern Frau mit Menstruationshintergrund.

Heinz Erhardt (1909-1979)

  • „Das Leben kommt auf alle Fälle aus einer Zelle, doch manchmal endets auch – bei Strolchen – in einer solchen.“ – „Die Zelle“, Das große Heinz Erhardt Buch,

Daniela Katzenberger:

  • „Im Leben zählen die inneren Werte. Also auch Silikon.“
  • „Ich sag jetzt net, ich bin blond und blöd, aber ich brauch halt länger.“
  • Sei schlau, gib dich dumm!
  • Wenn man schon so bescheiden kocht,dann soll man wenigstens gut dabei aussehen.

„Ein Fußgänger ist ein glücklicher Autofahrer, der einen Parkplatz gefunden hat“ -Joachim „Blacky“ Fuchsberger-

Hollywood-Star Nick Nolte: „Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.“

Groucho Marx: Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.

Julius Henry "Groucho" Marx, cropped...
Image via Wikipedia

Ronald Schill: Schon vor einem Jahr sagte ich, wir können zwischen 15% und 20% erreichen. Damals hat man mich für einen Spinner gehalten. Jetzt hat sich das bestätigt.

Martin Bangemann: Es sind ja gar nicht die Raser, die zu schnell fahren.

Oliver Geissen: Mein Ring ist ein Unikat- meine Frau hat genau den gleichen!

Gerhard Schröder: In der Realität gibts das auch in Wirklichkeit.

Edmund Stoiber: Wir müssen den Kindern mehr Deutsch beibringen.

Naddel (Nadja Abd el Farrag): Ich bin ja weder Christ noch katholisch!

Helmut Kohl: „Das rächt sich , wie das Amen in der Kirche.“

Georg Kofler (Ex-Chef von Pro 7):“Ich hasse Anglizismen. Das ist BULL SHIT!““

Autor Frank Jörickes Antwort auf die Frage eines Reporters, welche Frage er schon immer gestellt haben wollte: „Wollen Sie die 5 Millionen in bar oder als Scheck?“

Schwul sein  in New York ist schon schlimm, aber hetero in Köln ist die Hölle.
Jürgen Becker

Männer suchen bei Frauen einen Kumpel mit Titten.
Desiree Nick

Kind zu Mutter: Was sind enn das für komische Frauen dort drüben?
Mutter: Das sind Prostituierte.
Kind: Na, wenn das mal keine Nutten sind!

Pamela Anderson: „Mein Busen hatte eine fabelhafte Karriere – ich bin immer einfach nur mitgetrottet!“

Arnold Schwarzenegger: „Homo-Ehen sollte es nur zwischen Mann und Frau geben.“

Tom Cruise: „Ich liebe Kinder. Ich war selbst mal ein Kind.“

Victoria Beckham: „In flachen Schuhen kann ich mich einfach nicht konzentrieren.“

Kind in Grundschule „Ich heiße Pirschelbär!“ Lehrer „Wie?“ „Pirschelbär!“ – Eltern werden zur Schule bestellt. Kind heißt: „Pierre Gilbert“

Die Frau sagt zu ihrem Mann: „Flüstere mir wieder einmal etwas „Dreckiges“ ins Ohr…..“
Er: „Küche.“

geTWITTERt von hierwirdslustig: Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.

geTWITTERt von hierwirdslustig: Scheiß Tag. Erst hielt man mich für ’ne Frau, dann nannte man mich „schwul“ und dann noch das: Laufmasche in der Strumpfhose.

Knuddelbacke: Papa was sind Vegetarier? Irgendwelche Menschen die ihre Wurst beim Gärtner kaufen!

Gott und Petrus spielen Golf. Gott hat den ersten Schlag. Der Ball fliegt und rollt genau auf das erste Loch zu. Vor dem Loch sitzt eine Maus. Sie sieht den Ball und verschlingt ihn. Im selben Augenblick springt ein Kater herbei und verspeist die Maus. Das sieht ein kreisender Adler, der stürzt herab und ergreift den Kater. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und zerreißt den Adler. Der Golfball fällt genau ins Loch. Da sagt Petrus zum Herrn: “Was ist nun, spielen wir hier Golf oder albern wir nur rum?”

Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig.-Winston Churchill-

geTWITTERt von hierwirdslustig: Wenn meine Freundin singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.

Steve Martin: Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.

Diskutiere niemals mit einem Idioten: Er zieht Dich auf sein Niveau herab und schlaegt Dich dort durch Erfahrung.

Früher Vogel fängt den Wurm – aber der frühe Wurm wird gefressen!

Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit ‚Guten Abend‘ an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.

Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.

Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?

Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie bitte alle 3 Durchschläge.
Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.
(aus Happy Days)

Es ist nicht alles Trübsal, was bläst.

Meinungsfreiheit: Man kann alles schreiben, was man denkt, nur muß man es so formulieren, daß keiner weiß, was man eigentlich meint.(Dieter Hallervorden in „Spottlight“)

Yakko: Wir protestieren gegen die Bezeichnung „kleine Kinder“. Wir bevorzugen den Terminus „vorläufig untergroße Vorerwachsene“.(Animaniacs)

Unbekannt: Selten habe ich mich mehr zu Idioten gemacht, als bei dem Versuch zu zeigen, dass ich keiner bin.

QUELLEN:

Buch mit lustigen Zitaten: Jule Philippi: Wir müssen den Kindern mehr Deutsch beibringen – Weise Worte aus Politik und Gesellschaft

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2 Antworten zu Lustige Zitate, Witze und Spaß

  1. Christina schreibt:

    Sehr schöne Sammlung, vor allem die eingebundenen Tweets sind echt gut.

  2. Ana schreibt:

    Hi! Super Sammlung! Besonders der mit dem Brett auf Holzweg ist gut! Und ist auch was wahres dran..

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