Lustige Zitate, Witze und Spaß

Julius Henry

Image via Wikipedia

Groucho Marx: Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.

Ronald Schill: Schon vor einem Jahr sagte ich, wir können zwischen 15% und 20% erreichen. Damals hat man mich für einen Spinner gehalten. Jetzt hat sich das bestätigt.

Martin Bangemann: Es sind ja gar nicht die Raser, die zu schnell fahren.

Oliver Geissen: Mein Ring ist ein Unikat- meine Frau hat genau den gleichen!

Gerhard Schröder: In der Realität gibts das auch in Wirklichkeit.


Edmund Stoiber: Wir müssen den Kindern mehr Deutsch beibringen.

Naddel (Nadja Abd el Farrag): Ich bin ja weder Christ noch katholisch!

Helmut Kohl: „Das rächt sich , wie das Amen in der Kirche.“

Georg Kofler (Ex-Chef von Pro 7):“Ich hasse Anglizismen. Das ist BULL SHIT!““

Autor Frank Jörickes Antwort auf die Frage eines Reporters, welche Frage er schon immer gestellt haben wollte: „Wollen Sie die 5 Millionen in bar oder als Scheck?“

Schwul sein  in New York ist schon schlimm, aber hetero in Köln ist die Hölle.
Jürgen Becker

Männer suchen bei Frauen einen Kumpel mit Titten.
Desiree Nick

Kind zu Mutter: Was sind enn das für komische Frauen dort drüben?
Mutter: Das sind Prostituierte.
Kind: Na, wenn das mal keine Nutten sind!

Pamela Anderson: „Mein Busen hatte eine fabelhafte Karriere – ich bin immer einfach nur mitgetrottet!“

Arnold Schwarzenegger: „Homo-Ehen sollte es nur zwischen Mann und Frau geben.“

Tom Cruise: „Ich liebe Kinder. Ich war selbst mal ein Kind.“

Victoria Beckham: „In flachen Schuhen kann ich mich einfach nicht konzentrieren.“

Kind in Grundschule „Ich heiße Pirschelbär!“ Lehrer „Wie?“ „Pirschelbär!“ – Eltern werden zur Schule bestellt. Kind heißt: „Pierre Gilbert“

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
„Flüstere mir wieder einmal etwas „Dreckiges“ ins Ohr…..“
Er: „Küche.“

geTWITTERt von hierwirdslustig: Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.

geTWITTERt von hierwirdslustig: Scheiß Tag. Erst hielt man mich für ’ne Frau, dann nannte man mich „schwul“ und dann noch das: Laufmasche in der Strumpfhose.

Knuddelbacke: Papa was sind Vegetarier? Irgendwelche Menschen die ihre Wurst beim Gärtner kaufen!

Gott und Petrus spielen Golf. Gott hat den ersten Schlag. Der Ball fliegt und rollt genau auf das erste Loch zu. Vor dem Loch sitzt eine Maus. Sie sieht den Ball und verschlingt ihn. Im selben Augenblick springt ein Kater herbei und verspeist die Maus. Das sieht ein kreisender Adler, der stürzt herab und ergreift den Kater. Plötzlich schlägt ein Blitz ein und zerreißt den Adler. Der Golfball fällt genau ins Loch. Da sagt Petrus zum Herrn: “Was ist nun, spielen wir hier Golf oder albern wir nur rum?”

Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig.
-Winston Churchill-

geTWITTERt von hierwirdslustig: Wenn meine Freundin singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.

Steve Martin: Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.

Diskutiere niemals mit einem Idioten: Er zieht Dich auf sein Niveau herab und schlaegt Dich dort durch Erfahrung.

Früher Vogel fängt den Wurm – aber der frühe Wurm wird gefressen!

Rudi Carrell: Nachrichtensprecher fangen stets mit ‚Guten Abend‘ an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.

Gabriel Laub: Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.

Peter Ustinov: Die Kirche sagt, Du sollst Deinen Nachbarn lieben. Ich bin überzeugt, daß sie meinen Nachbarn nicht kennt.

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?

Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie bitte alle 3 Durchschläge.
Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.
(aus Happy Days)

Es ist nicht alles Trübsal, was bläst.

Meinungsfreiheit: Man kann alles schreiben, was man denkt, nur muß man es so formulieren, daß keiner weiß, was man eigentlich meint.
(Dieter Hallervorden in „Spottlight“)

Yakko: Wir protestieren gegen die Bezeichnung „kleine Kinder“. Wir bevorzugen den Terminus „vorläufig untergroße Vorerwachsene“.
(Animaniacs)

Unbekannt: Selten habe ich mich mehr zu Idioten gemacht, als bei dem Versuch zu zeigen, dass ich keiner bin.



Buch mit lustigen Zitaten: Jule Philippi: Wir müssen den Kindern mehr Deutsch beibringen – Weise Worte aus Politik und Gesellschaft



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